在过去的三年里，我过着一种半漂泊的生活，芬兰赫尔辛基、日本东京、荷兰埃因霍温。跨域欧亚大陆，再次回到赫尔辛基——过去三年里生活最久的城市，过回一个人简单甚至有些单调的生活。

 

“一家人”，是我在日本求学时的作品。一年后因为机缘巧合我重新在赫尔辛基制作和诠释那段故事。

 

家，是家人，是有家人的房子，是家在的那座城市，家或者还远远不止是这些。

 

从决定去看外面的世界起，我成了家里的客人。每年回去的时间越来越少，城市的风景变的越发陌生，坐在地铁里时，那俨然已经不是我心里的那个家乡了。这次回家去了很多处在儿时常常拜访的地方，登山远眺时，我才恍然，那份对山的情怀是平坦的芬兰不能给予的。在我的家乡，山不是遥远的模糊的城市背景，而是城市中宁谧的栖息。于是山是家，和家人一起登山你才知道他们开始老去，却又伴随新的生命到来，只叫你知道时间和你一样从未停止脚步。

 

和他牵手开始，我开始无数次想象，我们会在哪座城市开始属于我的家，拥有新的家人。在无数次搬家之后，我们都开始变得甘于“平凡”，平凡便是你知道你会在某座城市一直呆下去，不必迁徙，不必独自思念。数小时时差，几千公里的距离，幸好我们在不同的城市为着这个“家”一起努力。

 

打包行囊，奔向下一座城市，我开始发现人可以依靠很少的东西活着，可以带走的、必须要带上的也至多只是两只可以上飞机的行李箱。每每都不会忘记带上一些照片，一些老去的道具，无论要生活在什么样的屋子里，贴上照片，摆上道具，便是以为把“家”打包带来了。 这种以为是一种消极的浪漫主义，因为你知道，旅行早已把你改变的面目全非，无论时间或是空间上，你都难以回去了。于是在空间或时间上我开始幻想我未来的那个屋子，可以面朝大海，也可以隐秘于森林，抑或是归隐于田园。

 

短暂的相聚之外，一年里的大部分时间里，我与自己生活，一个人跑步，一个人工作，一个人守望黎明。生活在别处，生活于贫瘠之中。

 

特别是在日本的半年里，我体验了一种极致的孤独，我是孤立的寡言的，常常在深夜出门奔跑。在东京这样的城市里我可以生存着，却不能生活着，那是一种思想上的贫瘠，抛开所有的精神追求，我只想我的“家”。在完成“一家人”的一个早晨，日本朋友帮我从窑里取出他们，我坐在地上把玩，思绪早已远行，回神再次凝视他们的时候，眼眶早已湿润。我的朋友和老师都说“一家人”和我以前的作品不太一样，我无意识的被日本的wabi-sabi（侘寂） 影响着，贫瘠激发的是内心炙热的情感，抛开设计概念和制作技术，“一家人”是我的手和心一起创造的物件，很多人让我解释形态，原谅我有些词穷，原谅我多少还有些思绪混沌，原谅我被太多东西潜移默化的影响着，有人看到了北欧设计，有人看到了日本的wabi-sabi（侘寂），也有人说那就是我自己。无数次被人问起，为什么是日本，为什么在北欧之后选择回去亚洲，我们想如果你离家万里，身处于与自己文化截然不同的土壤两年，你开始明白，家不仅那些人，那座城，还是流淌着的血液，我依旧对东方文化深深的着迷，曾经多少次感悟于柳宗悦的民艺运动，感动于日本职人的极致和坚持，向往着那个活在历史中的京都，垂涎于躺在陶土容器里的料理。可是，人总是复杂和难以满足的，因为日本人与日本文化的作用，你开始思念另外的一个极端，便是北欧的平等和自由。在日本个人永远是受限于集体的，我会感慨，也会抱怨，文化的过于含蓄和委婉，然而现在回想在日本的一切都是如此美好，我学习茶道花道，我给一群孩子们做饭，守夜到黎明，我可以肆无忌惮的玩弄泥土，学习表面处理的工艺，体验最古老的造物方式，专注的时候世界只剩下了你和那堆泥土有，手和手中的道具，贫瘠让你找到自己。

 

现在我在赫尔辛基，曾经世界最北的首都，拥有最美好的夏天和最恐惧的冬天。我喜欢生活在这里，无论白天工作的多累，只要走进森林便可释然，我花大部分时间在工坊和泥土对话，在森林和大树交谈，生活就像被固化了一般，因为食物的贫瘠，我每天自己做早饭中饭晚饭和夜宵，每天自己和自己吃食。于是不知道从什么时候开始喜欢跑步，奔跑给我在冬天生活下去的力量，奔跑让我更了解夏天的每个细节。